image

טיפים בנושא שינה בקונטקסט של משפחות במצבי פרידה וגירושין.

נושא השינה  בקרב ילדים בקונטקסט של משפחות במצבי פרידה וגירושין מקבלת גוון ייחודי.

 סוגייה זו מורכבת מרבדים רבים ושונים ובניהם גיל הילד ,המיקום הגאוגרפי של הבתים והמרחק בניהם, היחסים בין ההורים ועוד.

אנו גרושים מזה מס חודשים ובננו הינו בן 3 ,אביו מבקש לקחתו ללינה אצלו גם באמצע שבוע האם זה לא יבלבל את הילד לישון כל פעם בבית אחר?

שינה הינה חלק חשוב בשגרת חייו של ילד. ההכנות לשינה הכוללות אמבטיה ארוחת ערב משחק רגוע או קריאת סיפור הינן משמעותיות ביותר בתוך קשר הורה ילד.

השינה מעצם טיבה הינה איכותית ובריאה ככל שהילד נכנס לתוכה רגוע בטוח ושליו.

ככל שאתם ההורים תצליחו לייצר לילד שגרת חיים בה שניכם ממשיכים להיות משמעותיים עבורו והוא ירגיש ויבין שעל אף הפרידה אתם מעריכים אחד את ההורות של חברו, הילד יוכל להכיל את המעבר בין הבתים.

יתרה מכך ,זמן שהות הכולל לינה שינה עשוי  להעמיק ולהעשיר את הקשר עם כל אחד מכם .

בהחלטת ביהמ"ש נקבע שבני בן השנתיים יתחיל ללון אצל אביו ואני חוששת כי הוא קם בלילה לעיתים למוצץ או בקבוק ובכלל הוא מאוד קשור אלי....

חשוב ביותר שבטרם יחלו הסדרי הלינה תשתפי את אבי ילדך בכל אינפורמציה הנוגעת להרגלי הילד ע"מ שהאב יוכל להיערך לכך מבעוד מועד ובשעת מעשה ידע כיצד להתמודד.

חשוב שתעבירי לבנך מסר רגוע שאת בטוחה שיהיה לו כיף ונעים אצל אבא ושאת תחכי לו למחרת אחרי הגן.

גם אם האב לא היה מעורב בהשכבה טרם הפרידה סביר שיוכל להתמודד עם משימה זו ואף להפוך אותה למנוף להעמקת הקשר.

דווקא ככל שהילד הצעיר חווה את שגרת יומו עם ההורה האחר הוא מתרגל יותר מהר והקשר מתקבע כמשמעותי.

ניתן להסתכל על כך באופן חיובי שדווקא הסדרי הלינה מייצרים יותר תקשורת בין הילד להורה האחר מבעבר..

כאשר ילדי בן ה5 חוזר אחרי לינה אצל אביו הוא עצבני ולא רגוע משך שעות ונצמד אלי,אני חוששת שקורים לו דברים לא טובים אצל אביו....

ראשית חשוב שתהיה תקשורת עניינית בניכם ההורים ע"מ שתוכלי לשתף את האב בהתנהלות זו ולברר עימו איך הילד חווה את הלינה אצלו.

מצוי מאוד שהמפגש כולל הלינה עם האב היה נעים ומיטיב ועדיין כאשר הילד שב אלייך הוא יהיה רגוז ולא רגוע . לעיתים לוקח לילד זמן להסתגל למעברים בין בתים ובעיקר בין המרחבים ההוריים.

ככל שהילד יחוש שהמעברים זורמים וטבעיים הוא יחוש פחות מאויים בדומה למעברים אחרים בחייו כגון מהמסגרת החינוכית הביתה או מבית הסבים חזרה הביתה.

ילדים הינם בעלי רגישות גבוהה למסרים בלתי מילוליים וככל שהם יחושו כי קיים פער או גרוע מכך פיצול בין בתי ההורים הוא יתקשה במעברים ואז נראה את התופעות שתיארת.

בידכם לעזור לילדכם להסתגל למציאות חייו בכך שתעבדו על התקשורת ההורית ותייצרו מרחב זורם וטבעי.

אני כאמא מקפידה על זמני הלינה וכאשר בני בן ה8 לן אצל אביו הוא ישן הרבה יותר מאוחר ואז חוזר עייף. מה לעשות?

שאלה זו נוגעת לסגנונות הורות שונים ביחס לגבולות. זו סוגיה שמאתגרת הורים נשואים כל שכן הורים גרושים שהתקשורת בניהם לא אחת מורכבת ובלתי שוטפת.

לא אחת ילדים חווים את חוסר התקשורת ומנצלים זאת באופן השרדותי למימוש האינטרסים שלהם ובדומה לילדים להורים נשואים אשר מומלץ להורים לסנכרן את עמדותיהם מול ילדיהם ע"מ למנוע מניפולציות ודאי שלהורים גרושים עצה זו נחוצה עוד יותר.

מעבר לכך נציין כי ילדים יכולים לחוות סגנונות הורות שונים ולתפקד וזאת בתנאי שהסגנונות השונים מתווכים להם ע"י ההורים בצורה מכבדת וממקום שמקבל שונות.

ככל שההורים משחירים אחד את סגנון רעהו הילד יחוש חסר אונים ומבולבל תחושות שישפיעו על בטחונו העצמי ועל יכולתו לחבר בין סיבה לתוצאה.

close