image

הצבת גבולות בגיל הרך במצבי פרידה וגירושין

כיצד נכון להציב גבולות במצב בו הילד מבקר בשני בתים בשל גירושי הוריו?

כידוע גבולות משתנים ממשפחה למשפחה בהתאם לתפיסות ההורים.
הצבת גבולות כאשר ההורים אינם מתקשרים הינה אתגר משמעותי.
על מנת שגבול יופנם על ידי הילד הוא צריך להיות מוצב באופן עקבי ויציב. ככל שהמסרים בין ההורים אינם אחידים יהיה לילד קושי להפנים את הגבול ויתרה מכך הילד עשוי לפתח סגנון המתעלם מחוקים וכללים היות והדמויות המשמעותיות בחייו מבטלות אחד את הגבולות של השני.
חשוב שההורים על אף הפרידה המורכבת בניהם ישארו עניינים בכל הקשור לתיאום חינוך הילדים.

אלו נזקים עשויים להיגרם כתוצאה מחוסר תיאום הורי בעניין הגבולות?

כל ילד בפרט בגיל הרך זקוק לגבולות לצורך גדילתו התקינה.
בתחילה הגבולות יהיו בגבולות הבית והמשפחה אך מהר מאוד עם כניסת הילד למסגרות החינוך הוא ייחשף למערכות יחסים מורחבות יותר המושתתות על חוקים וכללים.
חוסר הגבולות עשוי להדהד גם במרחבים ובמעגלים הרחבים יותר.
ילד כזה עשוי לגדול עם תחושות של חוסר ביטחון וחרדה נוכח המצב שהעולם מתווך לו בצורה סותרת מפוצלת ובלתי אינטגרטיבית.
ילד כזה עשוי להיות דחוי כתוצאה מהתנהגות בלתי מותאמת, או עלול לפתח התנהגויות מוחצנות.

מה הקשר בין גבולות לגירושין

חווית הגירושין הינה חוויה טראומתית ומורכבת, בפרט כאשר הפרידה התאפיינה ברמת קונפליקט גבוהה.
לא אחת ההורים חשים קושי לתקשר ביניהם, כשבחוויה שלהם בן הזוג האחר פגע בהם.
לעיתים ההורים עסוקים בעיבוד החוויה האישית שלהם נוכח הפרידה, תהליך שהינו נורמלי לחלוטין. במצב זה קיימת נטייה להתכנסות וחלוקת הקשב הינה יותר פנימית ופחות מכווננת למתרחש בחוץ כולל כלפי הילדים.
הילדים בעצמם חווים משבר קשה והם לא אחת נמנעים מלשתף את ההורים על מנת שלא לצער אותם בנוסף לכל היגון אותו הם חווים.
תקופה זו יכולה להתאפיין בהתרופפות של גבולות מתוך עייפות רגשית וקושי לעמוד איתנים מול דרישות הילדים.

מה נכון לעשות במצב כזה?

חשוב שאתם ההורים תעשו כל שלאל ידכם לתקשר עם ההורה האחר בצורה עניינית ומכבדת.
ככל שמשימה זו נראית לכם בלתי אפשרית תוכלו להיעזר בגורמי מקצוע כגון מתאמים הוריים או לחלופין לפנות לתחנה לחיי משפחה של המנהל לשירותים חברתיים ולבקש להשתלב בפרויקט "גשר לקשר" אשר יסייע בידכם לנהל תקשורת מיטבית לטובת ילדיכם.

ילדים להורים גרושים שאינם מתקשרים בניהם לא אחת יפתחו סגנון תקשורת מניפולטיבי מתוך מקום הישרדותי ועל מנת לצבור רווחים ותשומת לב.
אותם ילדים חיים בידיעה שהוריהם לא יפנו לצד השני לברר את טענותיהן ואמיתותן וכך באופן שאינו בהכרח טובתם משיגים "טובות הנאה".
אנו גם עדים לתופעה שילדים מאתגרים בהתנהגותם על מנת לייצר תקשורת הורית כלשהיא.
מיותר לציין איזה נזק חמור נגרם לאותם ילדים.
הורים יקרים, בידכם לשנות את המצב ולשמש מבוגרים אחראיים לילדכם.
ללא ספק מטרתכם המשותפת והעיקרית היא לגדל את הילד למימוש מלוא הפוטנציאל שלו.
תתעלו על עצמכם ותהיו שם בחזית אחידה מולו.
הילד שלכם צריך אתכם, גם אם לא באותו בית לפחות באותו ראש.


כתבה: גב' אלן קדוש, עובדת סוציאלית
ומרכזת עירונית בתחום סדרי הדין

close